lyonbs的博客

    如果说，当初选择去西藏只是一时的冲动，那么，整个实践让我越来越冷静、清醒地欣赏西藏真正的美丽。

    曾经以为，世上最美的是太阳出升前的雪山——金山一般，洗涤着人们的灵魂；曾经又以为，西藏的阳光像那位藏族姑娘所说的，“像爱情……”……当我站在青藏公路上，看着笑谈着忙着手中的工作的养路工人时；当我坐在西藏大学的教室里，看着讲述着援藏故事的富有激情的援藏大学生们时；当我一个人静静地站在八廓街广场上，看着不停地长叩于大昭寺门前的人们时，我才真正感受到西藏真实的伟大之处……西藏的雪山固然圣洁，却不及单纯地为了西藏发展而工作的养路工人心中纯洁的想法；林芝的野花固然可爱，却不及仅凭着单纯的感情赴藏工作的援藏大学生脸上可爱的笑容。

    出发之前，我们只是听说进藏的公路如何难走，环境如何恶劣，如何危险。而当我们的车行驶在青藏公路上时，我们感受到的却是无比的放心。这不仅仅是路况比我们想象中的要好很多，更重要的是，司机对我们的关心，让我们没有什么可担心害怕的。

    在雁石坪，看到50 厚的墙，双层窗户，再加上4700 米的海拔，就已经不敢想象这里冬天的生活，却没发现这里仍然是自己发电。让我难以忘记的，应该也是大家很难在经历的，就是我们在雁石坪住的那间不足8 平米的小屋。那天夜里，朦胧中感觉女生上下床进出好几次，再听着王轶军在耳边不断地喘气，让我觉得是真不应该带大家来受罪。等清晨又驶向唐古拉山顶时，大家依然带着不好的脸色笑谈着前一天晚上的“小黑屋”，却让我难以忘记。

    现在，回忆青藏公路，仍然很难想象现在川藏线上的养路工人的生活。因为是雨季，川藏线上有大量的塌方、滑坡和泥石流，养路工人都是浑身湿透，日夜奋战，而且只能睡在帐篷里。而最终，这些养路工人不仅仅把自己的一生献给了公路，更是把自己的孩子们也献给了公路，甚至死后骨灰也撒在了公路上。从这样的意义上讲，青藏公路是用养路工人的生命铺就的真正意义上的生命线。

    实践中，让我惊讶的，还有就是援藏大学生。惊讶，不是因为他们选择在西藏援藏，也不是因为部分援藏条件极其艰苦，而是他们很多都是瞒着家里来援藏的。尤其是在西藏大学团委工作的北大毕业生王艺红，她援藏前已经和家里谈了六年。也就是说，她高中就准备来西藏工作了。而最终，她的父亲帮助她瞒着母亲，实现了自己的愿望。

    的确，想来西藏工作的人很多，但是真正来这里还是需要很大的勇气的。就我们这样一次实践，很多人都犹豫很久而最终放弃了，更何况是去援藏，那是一种什么样的勇气。访谈中，有一部分志愿者已经留藏或者准备留藏了。也就是说，西藏已经成为他们生命中不可割舍的一部分。

    再考虑自己的人生，我还不好说自己是不是也会去援藏。但是，可以坚定的是，对于自己的人生，我始终都要有足够的勇气去选择。哪怕最终我选择的不是别人眼中的成功，我也甘于在所谓的“平凡”中筑就自己“成功”的人生。

    生活，不是每个人都能选择的。特校的孩子们从来没有选择过，却不可逃避地有着这样那样的残疾。幸运的是，特校给了他们一个相对幸福的环境，那没有这样环境的人呢？我们这样的大学生，已经可以说时刻都面临着选择，选择自己是出国还是留在国内，是推研还是毕业，是作高级打工还是创业。对于我们来说，人生的选择就在眼前。

    记得有一句话：“When you can do everything, the hardest part is doing anything.”而我们现在面临如此多的选择，怎样才能选择最好的，这是谁也说不清楚的。援藏大学生选择了西藏，选择了一个有着巨大潜力和发展空间的地方，虽然条件不是很好。对我们，我只能说，给自己一个足够的空间去展示，去释放年轻的激情，与祖国并肩走向辉煌……

    当我独自驻足于大昭寺前的广场时，太阳逐渐收去了他热烈而美丽的阳光，轻轻地温暖着长叩于那里的虔诚的人们。而我静静地站在那里，看着那一个个身躯一起一伏，震撼于这种单纯的信仰与虔诚。
“你怎么没有和他们一起跪下呢？”我完全没有注意到小龟走到了我跟前。我何尝不想摒除一切杂念，和他们一起感受这简单而又深不可测的信仰。可是我不能，我不忍心去打扰这个美丽的画面……

    西藏，以她的善良和纯洁沐浴着每一个在这里辛勤工作的人，同时也永远祝福着为了西藏的发展贡献汗水、青春，甚至生命的人们。西藏的阳光也只有在“有心人”的眼中，才是那样的纯洁美丽，那么像“爱情”。我想那应该是对西藏的爱……

    或许我不该反复地问这个问题，但一直以来，我的确是没有真正体会到其中的意义。

    还是那个故事，一个藏族的姑娘问：“你知道西藏的阳光像什么吗？”

    “你说呢？”

    “像爱情……”

    至今，我没能找到故事的进一步的解释，只能自己一点一点感觉……

    你能想象吗？把阳光比作爱情……我也就只能想像把爱情比作阳光，反过来，就不知道是一种什么滋味了。

    在我去年去西藏实践的时候，我也曾试图寻找这样的答案。可以说，这是我当时选择去西藏实践的一个重要的原因。

    在实践的那段日子里，我也就是简单地接触了一些纯朴的藏民，所以说不出感受到什么深刻的东西。只是我感觉到这里的人民是

那么地热爱这片土地，这片属于他们的土地。而对于他们来说，是他们自己属于这片圣洁的土地。

    说实话，我不知道怎么用言语表达我的这种感觉，表达他们的感情。但我一直觉得，西藏最吸引人的地方，正是这种融入了土地

，融入了人民的感情，那种悲壮而纯洁的感情。

    不过，我确实喜欢西藏的阳光，感觉太不一样。清晨的阳光，是那么的温暖，透过云层的空洞照射下来，就好像爱人的关怀一样

，让人无比温暖，心中充满了希望；中午的阳光，又是那么的炙热，让你充分感受到他的炙热，好像爱情的热烈，即使在不知不觉中

上海了对方，却依然还是那样的单纯、炙烈；傍晚的阳光，总是如此的温柔，不舍地抚摸着皮肤，却依然感受得到那散不去的感情的

温度……这就是爱情吗？只有生活在能告诉我一切，又或许根本就没有答案，只在于我自己的体验……

    这两天突然发现自己变得很现实。当然这种现实不意味着我改变了自己的梦想，或者说有什么新的想法。而是看问题、看事物都不在那么简单、那么单纯了。或许别人说，这说明我又成熟了，原来的简单、单纯正说明我还不成熟，还是个未涉足社会的孩子。而事实呢，也的确是这样。

    想到这些不是因为我又看到了社会的什么阴暗面，更不是我又受到了什么社会中设置好的种种挫折，只是突然发现自己能够看清楚自己的未来应该怎么走了。虽然这些都是不真实的，但至少我不再茫然了。

    很多人都说我想的太多，给自己太多的压力，让自己承担太多的责任。而实际上，我更想放弃一些东西，放弃别人所说的责任，摆脱那些所谓多余的压力。但当现实摆在面前的时候，我放弃了，放弃了我的这种想法。

    可以说，坚持是我大学这么多时间里最大的收获。你说的没错，我在坚持的同时承担了太多别人可能都想不到的东西，而且得到的结果还是要用自己的坚持来面对这种所谓人才评价的标准。简单说，就是没捞到什么好处。再直接一点，我就一bt。

    不过，幸运的是，我胡思乱想了这么久，就想通了，想到了。

    支教这条路就是我必须要踏上去的……

    说好听一点，我真的是去追自己的梦想了。一直以为很难做到的事，我现在已经把一只脚踏出去了。而生活也从未如此清晰过……

    虽然早就是第八届支教团的成员很久了，但却一直想象不到支教的生活究竟会是什么样的。从偶尔看师兄师姐的blog开始，到现在经常听支教的师兄讲支教生活的故事，支教生活仍然是那样的模糊……

    一直以来，听了太多的所谓支教生活，听了太多支教团的辉煌和其他一些事情，突然感觉自己的人生在最明晰的时候一下子又模糊起来。或许这就是支教团的一种体验和考验吧，让我们在感情和思想的大起大落中感受什么是人生。

    真的无法用言语表达自己为什么选择了支教，因为我心底里就深深地认为那就是我应该去走的路。

    想象是停不下来的，不过我越来越发现要现实一点，鬼知道到底苦到什么程度，更不知道会发生些什么。不过，我还是很积极地去准备面对这一切。说实话，难以想象自己站在台上，面对一群孩子，尤其是一群调皮的孩子的时候，我该怎么办……

    有时候很喜欢看别人的特别的日记，尤其是那种藏漂的人，还有支教团的师兄师姐的blog。而我自己却一直不习惯面对显示屏把自己的心情一下下的敲进来，更喜欢用笔写，从字的表面都能看出当时的心情是什么样的。

    不过，还是听小龟的建议，上来写点东西。只是突然间，大脑中又是一片空白……

     大概是分手的原因，最近一直没有什么情绪，很平静。不对，应该说是很空白。我从来不喜欢把自己心底的东西表现出来，一点都不想。在现在刚刚分手的日子里，她还在努力地从阴影中走出来，而别人却以为我没什么感觉。

    真的不知道该怎样说我的这段感情。但至少现在有几个结论：首先，她说因为是她追我，所以一直都不平等，一直都是她在主动；然后，我一直对她不好，没有把她放在心上。其它的结论就不说了，这两点已经足够说明我很失败了。

    说到女追男，我没什么想法，感觉和男追女一样，都是两个人的事情。不过，我的确做错了……

    是她追我的，没错。但不是一下就追上了。本来拒绝了人家，可是因为她对我很好，因为一时的感动，因为一句要一起承担我的责任，我动摇了。一切从此走向了相反的方向。

    如果说刚开始的时候我没有发自心底的爱她，我想大概是这样了。不过，在开始之后，我是决定要对她好，而且是发自内心的爱。可问题才刚刚开始……

    我必须承认，我是个流着传统的血的人，尽管我也算跟上时代，也在努力追求自己的东西，可是我始终是个传统的人，尤其是在感情这个问题上。

    刚才没有提到的是，她比我大，大一岁。在现在这个年代，大一岁已经不是什么新鲜事了。可问题就出在这里，我家里不同意。可能这听起来很可笑，我更不应该因为这个放弃什么，可是我做不到。

    说来，我的父母不是什么古板的人，很随和，很可爱。小龟见过我老妈，至少感觉不错。老妈对我谈恋爱没有提过什么要求。而且我和老妈总是什么都说，坦白的干干净净。结果呢，偏偏这回出了差错。

    说心里话，现在说这个已经是多余的了，而且说了太多了，也不想说了。

    的确是累了，什么都不想再说了。虽然听小龟的，觉得写出来会好受点，其实也不过如此。事情已经这样了，我又能怎么做呢？在别人眼中，我们虽然分手了，而我似乎没什么事似的。但谁又知道我到底难受不难受呢？

    在我真的融入这段感情的时候，我也决心对她好，希望有一个好的结果。可事实呢，自从有了父母的要求，我就不敢去付出什么，也不敢接受什么，生怕欠了她的，生怕伤害她。而结果却是伤的更深。

    我不想让她看出我的伤心，也不想让她觉得我舍不得，只希望结束了，快点走出来吧。

    是我想得太简单了。这种时候必然是情感起伏的时候，一切都要反复来，反复去，直到真的累了。而当她说要做我的死党时，我却天真地觉得一切都解决了，我可以对她好一点，也可以更快的走出来。我错了，这样反而让她不愿放弃……

    不再想这样对她了，还是靠她自己慢慢走出来吧。而我呢，用工作充斥自己，也没有太大的问题。只是有时间停下来想想的时候，还是觉得特别不舒服，总想大哭一场，不仅仅为了这些，为了这三年来的一切，为了我的梦想……真的好想大哭一场。

    说来别人可能不信，我前两天看姜文主演的《鬼子来了》，看哭了……

    记得上一次这样还是在大一的时候，忘了看的什么片子了，只记得是抗战的，年级组织的。我们一个宿舍4个人坐在一起。结果我哭得一塌糊涂，弄得大家很诧异。不过，那次哭得只是个爽。

    现在突然有这样的感觉，让我感觉很平静，很舒服，不再那么烦躁了。毕竟，这是生活，是属于自己的生活，一切都要认真对待。生活嘛，一定要充满阳光！